Quedan 7 semanas, para terminar este viaje que inicie hace ya 8 meses.

Toca disfrutar al máximo.

Total todo lo que pase se quedará aquí.

Una cosa está clara con las petardas de mi grupo no.

Hoy día 16 de marzo se supone que empieza un gran fin de semana,

viernes sin clase, mañana Saint Patrick, domingo y lunes sin clase.

Pues con esta descripción creo yo que se anunciaba una gran diversión.

Lo pongo en pasado por que lo que había sido una semana normalita tirando a pésima no tenía por que acabar peor. Pues todo lo contrario, ayer me entere de que a una niña que yo consideraba "buena" amiga resulta que para ella soy simplemente una desconocida en la cual quedarse algunos findes en su casa.

Desde el principio de curso no me costo mucho integrarme, tenía "un grupo" en el que eramos 4, solíamos quedar los findes ir de compras etc. Lo típico. Lo único así que echaba un poco de menos fue que era la única española de la clase y los otros españoles pues hacían su vida entre ellos.

Bueno pues ya llevo 6 meses y yo pensaba con las niñas de mi grupo me llevo o me llevaba super bien hasta que me he enterado de que no han contado conmigo. Y además se ha lanzado un rumor sobre mi, que se han creído directamente sin ni siquiera concederme el beneficio de la duda, aquí todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario. Me siento rechazada en un sitio en el que pensaba que encajaba. Así que lo último que me apetece es que se acoplen en mi casa y yo ir de buenas, por que buena si, pero tonta no!

Nadie ha sido capaz de decirme nada o/y de venir a hablar conmigo.

El amor es un tópico para describir algo inexistente.

Un cúmulo de sensaciones en un instante preciso entre dos personas.

Una coincidencia.

Un éxtasis.

Al principio te relaja, te dejas llevar y todo es de color rosa.

Pero luego se complica.

Aparecen los efectos secundarios,

interpretar cosas que no son,

paranollas, trabes, angustias enfados y de repente un día todos lo efectos se han pasado.

Y vuelves.

Y te preguntas ¿Que ha pasado? ¿Donde he estado?

Pero no te arrepientas.

Piensa que lo necesitaste durante un tiempo,

por que te volviste adicta.

Autosuficiencia:

Estado o condición de quien se basta a sí mismo.

Si algo he aprendido estando aquí, es que en este mundo estamos SOLOS. Si encontramos a alguien que nos entienda es coincidencia o pura suerte.

Tenemos que aprender a ser auto suficientes a no depender de los demás.Por que cuando nos caemos no necesitamos que nadie nos levante o nos de la mano. Si hay una mano mejor, pero no esperes que la haya.

Por que cuando todo vaya bien, a tu lado habrá montón de gente con una sonrisa que le cubra toda la cara. Pero sin embargo cuando las cosas se tuercen nadie se acuerda de ti y caes en el olvido.

Que no te de miedo estar solo por que la soledad no es permanente solo es una etapa de tu vida que tienes que saber llevar.

Salted 16

Ayer fue mi cumpleaños 16. No me parecía una fecha "importante" por así decirlo, solo son 16. Además con esto de que estoy viviendo en Irlanda, pues no estaría con mis amigas y no se, fue diferente.

Pero me sirvió para ver a quien me dedicó 2 min de atención en ese día que tendría que estar "guay."

La verdad me sorprendió.

Gente a la que yo le tenía aprecio, con la que había compartido buenos momento,

s ni se acordaron de mi.

Pero pasó,

pasó de pensar en todos eso que se olvidaron,

que lo vieron en tuenti o facebook

y no fueron capaz de escribirme dos palabras de nada

que al fin y al cabo son gratis.

Voy a alegrarme y a sonreir,

por esos que de verdad se acordaron que me dedicaron 2 min de su vida.

Muchas Gracias a todos los que se acordaron de mi.

"You only have one life to do whatever you want with in 100 nobody will remember the stupid mistakes you made so make a fool of yourself while you still have the chance because if you spend all your life trying to be the coolest kid around you will never be happy with yourself."

Un día te levantes. Te preguntas. ¿Será hoy?¿Porque no?

Por que no puede ser hoy el día más feliz de tu vida? o el mejor?

Pues esa sensación. Ese no saber.

Esa intriga es la que me hace levantarme cada mañana y descubrir lo que me pasará.

Y a lo mejor soy una ilusa, que se siente especial entre millones de personas.

Pues a lo mejor. Pero me da igual.

Me gusta esa sensación de sentirme un pirata que va a descubrir un tesoro.

Me encanta vestirme cada mañana pensando,

tengo que ir bien no sé lo que me deparará el destino.

Cada día me pasan cosas.

Sí insignificantes lo reconozco y qué? Soy feliz así.

Me hace feliz que me dediquen una mirada. Me saca una sonrisa que alguien me hable.

Por que esas cosas insignificantes, esos detalles son lo que marcan la diferencia.

"L'amitié est une chose qui ne se demande pas, une chose qui arrive seule, une sensation de bien

être, elle réunit des gens un jour & pour toujours. Mais quelques fois certaines personnes partent & c'est à ce moment qu'on se rend compte que c'était un(e) ami(e), peut-être pas la/le meilleur(e), mais juste une personne avec qui ont a partagé de bons moments."

La amistad es una cosa que no se pide, es una cosa que llega sola, una sensación de bienestar. reúne gente día tras día y para siempre.Pero alguna veces esas personas se van y es en ese instante preciso en el que te das cuenta que era un/a amigo/a, puede que no la mejor, pero solo una persona con la que compartir buenos momentos.

Vuelven. Todas las dudas. Miedos. Inseguridades.

Mis notas son una mierda. No tengo apenas vida social. ¿Que hago?

Pierdo el tiempo. Pero no quiero. ¿Que hago?

Me estoy ahogando en un vaso, como diría mi padre.

Mis notas son una mierda, necesito a alguien al lado que me diga que no pasa nada, se va a solucionar, que es normal.

Lo típico que hace la familia.

Pero aquí estoy sola.

Cada vez me doy cuenta de que a medida que crezca estaré más sola y que los que te rodean, que simularan que les importas, solo están ahí por interés. Así se mueve el mundo por interés.

Cada vez que me siento sola pienso en ti, en que me dirías.

Lloró. Salen solas las lágrimas. Pero es que es verdad. Me encantaría ser una persona que no necesita a los demás, pero no lo soy.

Necesito el calor humano. El sentirme querida. Necesito saber que sirvo para algo. Que no pierdo el tiempo. Necesito pensar que dejare huella más tarde. Necesito saber que alguien cree en mi. Necesito alguien que me mire a los ojos y me digas tu puedes.

Pero lo único que sé con exactitud ahora es que estoy sola.

En serio alguien me lee?

Vale. Sé que hay visitas, pero que son gente de paso?

Por que no hay ni seguidores ni comentarios. Tan mal esta el blog?

En verdad no escribo para que me lean por que sinceramente no me importa lo que opinen de mi,

lo hago para liberarme, para plasmar algunos de mis sentimientos y pensamientos. Pero si alguien lo lee, no se me gustaría saber si le gusta y que me de su opinión, en plan opinión constructiva.

No se me pica la curiosidad, por que sé, bueno espero que sean opiniones y criticas de verdad. Que no sean palabras para quedar bien.

Como cuando ayer me hice pasar por francesa en el Luas.

Al lado mio habían dos españolas y empezaron a preguntarse si era española o no, pero yo estaba a mi bola con Maud. Mientras escuchaba como me parecía a una tal Macarena y la duda que les recorría si era o no española. Me reí bastante en mi interior por que estaba a punto de soltar un ¿Se me nota mucho que soy española?

Copie.

Si, lo hice la semana pasada.

¿Porque?

Por que prefiero eso a un 0.

¿Pero no habías estudiado?

Sí.

¿Entonces?

Me bloqueé. No entendía las preguntas.

Sí lo intenté pero no lo conseguí. El tiempo se acababa.

Copie.

Me pillaron, como me tendría que haber esperado.

Me echaron la bronca.

Y

No sentí nada.

Ni miedo. Ni nervios. Ni tristeza. NADA.

Me dio IGUAL.

Como si oyera llover.

Sabes cuando tienes esa sensación de frustración por dentro y no sabes el por qué?

Sabes cuando tienes esa sensación de estar gritando a más no poder y que nadie lo oiga?

Sabes cuando tienes esa sensación de que nadie te entiende? de hablar un idioma que solo tu puedes descifrar, pero que te mueres por que alguien lo entienda y no sabes como hacer que lo entienda.

Sabes esa sensación de cerrar los ojos, volver a abrirlos y ver que todo ha cambiado, menos tu.

Sabes esa sensación de ser tu misma solo contigo misma, de estar solo? de pensar que todo lo que te hacia ilusión, esa ilusión que te hacía levantarte cada mañana haya desaparecido.

Sabes esa sensación de querer seguir luchando y no encontrar un motivo por el cual hacerlo.

Cuando estas tan mal que lloras tu sola, que nadie lo sabes, nadie es capaz de preguntar esa pregunta tan simple, ¿estás bien?

Por que todos se han acostumbrado tanto a tu fachada de superficial, de niña feliz contenta por cada mísero detalle.

Y ahora, ahora que estoy lejos, me doy cuenta de las personas que de verdad me quieren, a las que les importo pero sobre todo las que me importan a mi.

Bob Marley.

"You may not be her first, her last or her only. She love before she may love again. But if she loves you now, wht else matters?

She's not perfect- you aren't either, and the two of you may never be perfect together but if she can make you laugh, cause you to think twice and admit to being human and making mistakes, hold onto her and give her the most you can. She may not be thinking about you every second of the day but she will give you a part of her that she knows you can break- her heart.

So don't hurt her, don't change her, don't analyze and don't expect more than she can give.

Smile when she makes you happy, let her know when she makes you mad and miss her when she's not there."

Boys become men when they

1.Follow you when you walk out.

2.Call you back when you hang up.

3.Hug you when you punch him.

4.Kiss you when you nag.

5.Watch chick-flicks with you.

6.Tolerate your crying over love stories.

7.Hand you the remote control.

8.Pass on booze night just to listen to your rantings.

9.Don't flare up when you give car directions.

10.Says "I'm sorry" and tells you he need you.

MAKE ME FEEL BETTER.

El sabor de tus besos.

Una buena conversación. Fluir. Respirar hondo.

La calidez de la amistad verdadera.

Equivocarme y saber rectificar.

Tocarte.

Conseguir disfrutar del presente.

Saber perdonar.

Un baño en el mar.

Sentirme minúscula en la inmensidad.

Hacerme gigante en tus caricias.

Dormir en el desierto.

Canalizar el miedo.

Reír hasta llorar.

La luz y la oscuridad.

Viajar sin día de retorno.

Volver a casa y ...

¿Que dices, hacemos el amor de nuevo?

Como dice la canción "De vuelta a casa, contando estrellas."

Y es que se me ha hecho corto, pero he disfrutado que es lo importante.

Ahora estoy aquí y toca disfrutar, estudiar, pero sobre todo disfrutar.

También he tenido tiempo de pensar en lo que pasó, en lo que estoy haciendo y lo que sucederá.

Son tantas cosas, hay tanto donde elegir, tan poco tiempo, tantas cosas que hacer.

Hoy en el avión conocí a un chico Javi, de Galicia. Como no ya estaba yo entablando una conversación que duró 2 horas. Se nos pasó el tiempo tanto que no nos dimos cuenta que habíamos aterrizado. Espero no haberle caído pesada.

Me pareció un chico super activo que no desperdicia el tiempo para nada y vive al máximo.

Estuvo contándome todos los deportes que practicaba una lista que parecía no acabar, desde golf hasta puenting.

Vacaciones. Vacances. Holidays.

Después de un mes que volví por circunstancias especiales me vuelvo.

Una semana. 7 días. No se cuantas horas.

Espero que sea una semana inolvidable para luego volverme a pasar frió.

Voy a recargarme las pilas. Desconectar.

Va a ser mi pequeña semana sabática.

Ya la estaba echando de menos. HAHA

Ilusa: 1.Persona a la que se engaña o seduce fácilmente.

2.Que se ilusiona fácilmente. Soñador.

Yo me consideró más del segundo tipo soñadora. Siempre me imaginó cosas que me podrían pasar o que me encantaría que me pasarán. Y estarás pensando que friki. Pues si mentalmente soy una friki aun que me esconda detrás de una fachada de superficial y rubia tonta. "Inciso soy RUBIA."

Pero que más de ser iluso. Viajar por la nubes. Subir tan alto que no puedas ver el suelo. Lo malo es que cuanto más subes más dolorosa será la caída. Si por que hay que volver a eso llamado realidad. La cruda realidad.

¿Y si tuvieras que hacer una lista de 100 cosas antes de morir?

¿Que pondrías?

Es que hay tantas cosas que hacer,

y tampoco tiempo!

Mi lista empezaría así:

-Ser Feliz.

-Visitar todos los países.

-Ver anochecer y amanecer con una persona especial.

-Participar en un programa de la tele.

-Hacer puentin.

-Tirarme en paracaídas.

"Un millón de palabras no pueden hacer que vuelvas.

Lo sé, porque lo he intentado.

Tampoco un millón de lagrimas.

Lo sé porque he llorado hasta no poder más."

Hace 12 días, que ya no estás aquí. No sé donde estás.

¿Lejos o cerca?No lo sé.

Prefiero pensar que estás cerca, velando por mí.

Pero a lo mejor me equivoco.

En cierto modo yo me despedí de ti hace casi 2 meses.

2 meses en los que te he echado de menos.

Tus abrazos. Tus besos, que nunca los valoré tanto, como hasta ahora.

Y no se porqué tus manos.

2 meses en los que hablábamos por skype apenas 2 min.

Esos 2 min en los que hacías esfuerzo por aparentar normalidad.

Y yo aquí, lejos, pensando que todo iba sobre ruedas.

Que volvería a finales de octubre y nos iríamos a comer juntas.

Yo te contaría mi día a día.

Pero se acabó.

Me han dicho que no llore. Que tu no querías que llorase.

Pero no puedo evitarlo. Te hecho de menos.

Siempre tenías las palabras adecuadas en el momento preciso.

Sabías que nunca más no volveriamos a ver, cuando me dijiste adiós ese 24 de agosto.

Pero yo no, qué ingenua. Presentía algo. Pero no quería ser pesimista.

Mi madre me dijo que me esperarías. Solo llegué dos días después, pero era tarde.

Y no sabes como me hubiera gustado estar contigo tus últimos días.

Decirte adiós.

Que me preguntases:

-¿Hasta donde me quieres?

-Hasta el infinito ida y vuelta.

"No llores porque terminó, sonríe porque sucedió."

12 meses. 1 navidad. 1 verano.

Desde que empezó todo esto. 12 meses pensando que cada día podía ser el último.

Día tras día escondiéndome detrás de una sonrisa. Metiéndome en mi caparazón. Evitando la verdad. o tal vez simplemente mentalizandome.

"El peor adiós es el que no se pronuncia, pero se siente"

Las lágrimas ya no salen. Se habrán secado?

Ahora toca afrontar la verdad. Ya no sirve eso de pensar en positivo.

Vuelven todas esas preguntas. Pero una que no es fácil de resolver

¿Que haré yo sin ti?

Me dejas. Te vas. Te marchas a un lugar mejor. A un sitio en el que puedan cuidar de ti.

Y yo aquí. Lejos. Al margen. Impotente.

Sin poder darte la mano. Sin estar a tu lado. Ayudándote. Consolándote. O simplemente sonriéndote. Fingiendo que todo va bien como en los últimos 12 meses.

Fingiendo. Sí. Para poder disfrutarte al máximo. Para tener el mejor recuerdo de ti. Por que uno malo es imposible.

Y ahora a quien acudiré yo? Quien me dará la mejor respuesta? Quien me entenderá sin juzgar antes?

Ya están aquí. Las lágrimas. Resbalan por mis mejillas hasta caer al suelo.

"El dolor y la angustia

son parte tan necesaria de la vida como la alegría,

y que sin ellos,

poniéndolo en perspectiva,

la alegría pierde significado alguno."

Llueve.

Para variar un poco llueve. Como no, aquí en Irlanda, el país de la lluvia, llueve.

Y así mirando como caen las gotas, una a una me vienen a la cabeza,recuerdos.

Risas. La letra de esa canción . Esos besos. Sol. Olor a mar. Playa.

Vamos todos esos elementos que componen la ecuación perfecta VERANO.

Seis sílabas que duran solo 8 semanas.

El tiempo vuela.

Y así con una congestión bestial y un dolor de cabeza insoportable, me viniste a la cabeza.

Si, pienso en ti.

No me sé el motivo, pero a lo mejor solo es por que sí.

Tres meses más tarde de nuestro primer encuentro.

Estamos los dos sentados uno al lado del otro.

Habían pasado 3 meses, en un suspiro.

Y después de días, horas, semanas pensando en ti.

Estabas ahí junto a mí. Por un instante me sentí completa.

Pero me equivocaba, yo solo estaba enamorada de un recuerdo.

Un recuerdo perfecto.

Eres una droga.

Cuanto más me perjudicas, más me enganchas.

Cada vez que me ignorabas que simplemente no me hablabas, volvían.

Volvían, los gusanos de la duda. Aquellos que me carcomían por dentro.

Esas mil preguntas que me rondaron por la cabeza durante tres meses.

Mi inseguridad. Al lado tuyo me sentía insegura.

Pero a la vez tan feliz

Lo disimulaba bien, por que nunca te distes cuenta.

Me hacía la dura.

Para evitar ver como te perdía.

Pero solo me hacía daño a mi misma.

Me ocultaba detrás de una careta.

Me tenías. Era tuya. Estaba dispuesta a hacer lo que pidieras.

Pero me abrieron los ojos antes de estamparme.

Si por que los amigos de verdad son aquellos,

que te dicen la verdad aun que duela.

Y de repente ese olor. Si huele a lasaña. Me vienen todos los recuerdos. Nosotras, las 5 sentadas comiendo. M se había encargado de poner la mesa yo de hacer la comida, L me había ayudado y E como no simpatizando con los vecinos, sentada en el pequeño muro con E.

Hacía un día esplendido veníamos de la playa. Nos sentamos a comer. Se oyen los cubiertos, se desprende ese aroma, se oye un "Hay quema" y típica respuesta borde "No si te parece".

Risas, risas y más risas.

Son las 23:00.

"-Que te vas a poner?"

"-Nosé y tu?"

"Esto- responde M, como no todo preparado, ella es así. Y saca una blusa monísima y un pantalón precioso- Que te parece?"

"-Me encanta."

Se nos oye por todo el apartamento:

"Tia la raya?"

"Y el quitaojeras?"

Típicas nosotras. Es nuestra primera noche. Solas. Salimos. Plaza. Un nuevo sitio. Y surgen dudas. Pero ninguna se atreve a preguntar. Todas tan seguras. Todas guapísimas. Con pantalones cortos. Tacones. Blusas transparentes y pintadas como muñecas.

Las 00:00.

Llegamos. Bajamos las escaleras. Media vuelta. ¿Que pasa? Nadie va en tacones. Nosotras las 5, tan mayores y tan pequeñas a la vez. Nos entra esa inseguridad que siempre lo estropea todo. Pero no nos arruinó la noche. No eso si que no. Nos negábamos. Era hoy o nunca.

1:30

Estamos dentro. E en victorias. L con sus nikes. M, E y Yo en sandalias.

MTV. Así se llama. Una discoteca moderna. Gogos. Tarrimas. Luces de colores. DJ. Gente, mucha gente. Y nosotras 4. Y solo 15. 15 años.

Bailando. Las 5 en mitad de la pista. Estamos rodeadas. Todo tios. Para variar. Típica obsesión de ellos.

Pero sé perfectamente a lo que van. Pero por que no entrar en el juego? Todo va bien cuando la que controlas eres tú.

Primer paso encontrar una víctima.

Segundo acercarte.

Tercero bailar, cada vez más cerca.

Rozarle. Rozarte.

Bailar pegados tú de espaldas.

Y cuando los dos tengan se compenetren,

te giras.

Y ahí en ese preciso instante, se miran, los dos saben lo que va a pasar en el siguiente minuto. Pero, hay prisas? Por que no jugar?

Le quitó la cara. Bailo. Dejó que haga en mi espalda. Va bajando. Demasiado a bajo. Le cojo lo mano. Lo intenta. Y lo consigue. Me besa. Es guapo. Besa bien!

Como se llama?

No sé. Tampoco me importa. Pienso, verano y rollo de una noche. Mañana será otro día.

Y así cae el primero de la noche. Pero la noche es larga.

Vuelvo, con todas. Y empiezan los comentarios que se oyen a mitad. "Estaba buenísimo". M " Lo reconozco estaba bueno". Mi cara tiene una expresión triunfadora.

Me pisan. Me giró. "Perdón,no?" "Eres española?" "Si" "Pues debemos de ser los únicos." "JAJA"

Un grupo de españoles. Y uno no le quita ojo a L. Vamos a presentarnos.

"Hola. Soy X."

dos besos

"Hola soy Gonzalo"

"Quieres que te presente a mi amiga?"

" Vale!"

Los presento. Me quedo sola. Ya se están enrollando. M?E? No sé. E? Enrollándose con otro. Y yo? Camino de presentarme al español que me pisó. Moreno, era moreno, pero guapo.

"Hola, encantada soy X."

"Hola soy Jose"

"De donde eres?"

"Madrid"

Y suena la última canción de la película GREASE.

Bailamos. Baila bien. Estoy a dos centímetros de su cara. Puedo olerle. Colonia. De hombre. Me encanta. Me besa. Le dejo hacer. Sus manos recorren mi espalda. Bajan. Rozan mi pantalón. Y se quedan ahí. En mi bolsillos. Nos separamos. Le cojo la mano. Nos sentamos en los sillones. Seguimos. Para. Que pasa?-pienso.

"Besas muy bien!"

"Si?"

"SI"

"Cuantos años crees que tengo?"

"18"

"15"

Bueno y ya pasó. Otro año más y ahora?

Ahora toca esperar otro 10 meses para volver a vivir esos 2 meses que ha todos nos cambia de una manera u otra.

Y como no, volver a la rutina, 3 sílabas que a TODOS nos da pereza pronunciar.

Como en la foto habrá que decirle adiós al verano y mirar por la ventana de nuestro cuarto el mar, suspirar oler ese inolvidable aroma y volver a cerrar la ventana, sentarse y ponerse a manos a la obra para que ese ejercicio de matemáticas que ni el profesor entiende, este terminado para mañana a las 8:30.